Dia 102- 29.06.20

Bem verdade que quando o sol não aparece é muito mais frio aqui. 

Reclamasse da seca mas três dias de chuva e frio é pra acabar com o peão. 

Se o sol acende traz um calor peculiar e não guardo  segredo do quando este aquecimento me agrada. 

Hoje recebi uma visita,  tão carente e tão necessitando de ser ouvida que fiz um café e lhe emprestei meus ouvidos e toda a minha atenção. Ela falou ininterruptamente por horas e não precisava de interlocução,  queria apenas dizer e dizer e dizer. 

É eu, apenas ouvi,  ouvi e ouvi. 

Tudo que se passou nos cinco anos que não nos vimos. 

Que história de vida.  Poxa!

Eu bem  sei porque Deus coloca pessoas assim em dias frios e sem sol,  perto de mim. 

Eu sei!

Eu sou grata por ampliar minha visão e ver a grandiosidade de tudo que me cerca.

Essa minha mania de aprender com cada sinal que me toca ainda vai me levar além. 

Dia 100, 101-28.06.20

Eu queria ter escrito ontem,  no dia  que completou cem dias de afastamento das minhas atividades de trabalho.  Cem dias de tanta mudança e reinvenção. 

Eu tenho sentido tristeza em proporções diferentes e maiores que sempre e este sentimento não me pertence e nem cabe em mim.  Tem dias que não gosto do sabor do vinho.  Tem dias que a pizza não é boa.  Tem dias que só quero ficar na cama e quieta.  

Deve ser uma fase,  uma tpm, umas dores escondidas do mundo que estão me apertando aqui. Não é bom se sentir assim. 

Haverão testes para a vacina no Brasil,  quiçá isso tudo se acerte e a vida volte diferente do antigo normal. 

Mas que ela volte e volte logo e seja minha de novo. 

Dia 99- 26.06.20

Sob o ponto de vista intelectual o dia foi muito produtivo. 

No mais... o esforço esta sobrenatural. 

Ontem divulgaram o novo ministro da educação. 

Morrem pessoas,  alguns nem máscaras usam. 

Dia 97- 24.06.20

Sabe,  quando a gente salva o texto e lê,  relê, lê mais do que uma vez por dia. Todos os dias!

Tudo isso pra cumprir a mensagem, de entender o que se é. 

O que se significa. 

O que?

Em outro segmento uma sensação tão boa de alívio. 

Em outra, desespero !

Seguimos!

Dia 96 - 23.06.20

Sem mais!

Dia 95 - 22.06.20

Quem dera eu tivesse tido disposição, inspiração e coragem para escrever o que tenho vivido... 

Nem aqui que é o meu divã. Meu diário de bordo. 

Que é o meu lugar de dizer, onde só recebo estranhos com os quais posso ser quem quero e alguns e raríssimos  convidados conhecidos.

Parece que não sou capaz de precisar de alguém e dizer, talvez esta mania de ser ouvinte e quase nunca falar das minhas coisas.

Mania de ser forte o tempo inteiro.

Preciso flexibilizar algumas verdades que já não são tão verdadeiras.

Talvez  tenha necessidade de fazer entender o interstício da palavra. Um desejo de que as entrelinhas digam o que se passa aqui dentro. Um desejo de colocar pro mundo e ao mesmo tempo deixar aqui dentro bem quietinho uns sentimentos estranhos... que talvez se ficarem em pausa se dissipem.

O que realmente ando precisando é de escuta, bem mansamente, sem NADA dizer. Apenas perceber porque este intervalo me é indispensável.

A escuta denota amor e pra  ser escutado eu preciso da solitude de dois bons ouvidos e da empatia de alguém.

Minha ausência não  necessariamente é silêncio, porque de verdade aqui dentro tem muito barulho.

Eu só queria a escuta atenção e o silêncio que se dedica as pessoas importantes,  aquelas sem julgamentos.

Confesso, estou precisando ser ouvida  sem pressa, sem mais... apenas pra me dar o direito de sentir que precisar ser ouvida não significou  e nunca significará fraqueza.

 

Justo eu?  Querendo isso?

Dia 90- 17.06.20

Quando eu estava trabalhando e fui informada que ficaríamos trinta dias em casa,  não acreditei. 

Achei que de verdade nos chamaríam  em quinze   dias pra retomar as atividades do trabalho. 

Tudo foi se aproblemando muito e de forma desesperadora.  

Aqui estou eu,  noventa dias sem atividade presencial no meu trabalho.  

Por Deus,  seriam dois anos de férias,  não daquelas que tenho  tido nos últimos sete... Que nem chegavam a trinta. Mas daqueles 45 que  tenho direito pela função que ocupo. 

Tanta coisa mais aconteceu. 

Tantas mudanças aqui dentro. 

Tantas mortes. 

Tanta conquista e umas decepções aqui e ali. 

Teimei que amanhã é quarta,  perdi a noção dos dias...

Nunca estudei tanto é que disto estou amando. 

Nunca escolhi o que fazer dos meus dias desta forma. 

Nunca tive tanto tempo e tanto ócio criativo. 

Noventa dias.  É tempo! 

Muito tempo. 

Hoje mergulhei em uma formação incrível,  tenho aprendido e lido e escrito tanto.  Disto também eu  gosto.

Só não gosto de saber das mortes,  das tragédias,  dos desmandos e das pessoas que dispensam amor...

Hoje trocou o ministro da  educação.

Eu jantei como   uma  rainha , tomei vinho e viajei nos pensamentos.

Hoje é o dia 90!

 

Dia 89- 16.06.20

Tudo como tem que ser!

Ou não!

Dia 88- 15.06.20

Quem são os que eu quero perto de mim ?

Precisam ter humanidade.

Não gosto de preconceituosos ou gente que se acha perfeita.  Não me caem bem os que têm verdades absolutas. Também me chateia os que se irritam do nada.  Não tenho disposição para estes. 

Os que escolho,  estão  longe da perfeição,  parecidos comigo, somos cheinhos de defeitos.  Foi pra isso que viemos, nos aproximar de gente que nos faz melhor. 

Houve um tempo em que não sabia distinguir amizade de coleguismo,  no andar dos anos eu descobri que pra receber este título tem que merecer e não é coisa pra muita gente. 

Tem um ditado que diz que pra conhecer alguém tem que comer um quilo de sal juntos,  pra ser amigo...beber cinco litros  de vinho ou umas dez chaleiras de água pro mate. 

É a sensibilidade o tempo  a convivência as reações diante do sucesso e do fracasso que me fazem promover pessoas normais a amigos. Eles necessariamente precisam me conhecer faceira e triste, segura de mim e medrosa,  toda toda e arrasada.

Eu os escolho...fazem parte de um rol seleto, os demais sigo cumprimentando, desejando o bem mas jamais repartindo o meu vinho. 

Eles pode me dizer o que quiserem se utilizarem de delicadeza e respeito para tal.  

Tenho péssimo hábito de revidar com desprezo gente tosca. 

Não gosto de vácuos!

Detesto quando não respondem minhas perguntas, elas me movem. 

Eu gosto quando me dizem o que preciso ouvir,  o que me torna mais gente. E não tenho problema algum em ver apontados meus defeitos,  já cheguei no estágio de conhece-los e agradecer a quem me relembra dos que eu ainda não consegui  transformar. 

Em compensação quando me  apontam coisas das quais não sofro... ah te digo, me desperta um sentimento tão pequeno e desprezível. 

Eles tem sonhos,  planos,  alguns são idealistas e todos indistintamente lutam pelo que acreditam. 

Tenho amigos sensíveis,  inteligentes,  cabeças dura.  Tenho amigos com traumas,  dores,  marcas. Morro de amores por todos. 

Podem contar comigo sempre,  pro que der e vier. 

Eu corro e pulo na voadeira se assim precisar. Além desta figura de linguagem apenas dizer que não existe métrica para o esforços que faço  em  ajudar. No exato momento em que percebo que precisam de mim.  Não precisa nem chamar,  muito menos pedir.  

Esta é uma qualidade que tenho,  sei ser empatica e largo tudo quando precisam de mim. 

Também são  eles que correm quando peço colo. Eu raramente peço,  mas quando peço é porque realmente preciso. 

Não falo de todos os assuntos com todos,  sou meio que seletiva e sei qual dos ouvidos são os que cabem em cada assunto. 

Não pensa você que   esta deferência  é dedicada indistintamente. 

Tem gente que eu NÃO quero pra amigo. 

Os escolhidos são a dedo e com olhar clínico,  possesivamente eu os quero pra esta e  pras  outras vidas perto de mim.

Dias 85, 86, 87 - 14.06.20

As datas comercias,  onde as vezes alguns se antecipam para não sofrer, passou!

Eu comemorei aniversário de uma amiga. 

Pensei tanto!

No sábado teve um jantar incrível,  de uma cheff show.  Dia de conhecer parentes de amigos.  Comida e bebida saborosas, boas risadas e jogatina. Eu admiro muito gente  que sabe receber.  Acolher!

E hoje... Foi daqueles domingos sem cara de domingo. 

Sem gosto. 

Sem propósito. 

Amanheceu nublado com temperatura baixa e um ventinho sem necessidade. 

Manhã sozinha,  parte da tarde também.  A companhia foi de um livro que por sorte descobri muito cedo que são sempre um bom par. 

Um livro espírita, vontade de compreender um pouco algumas teorias.  

Eu realmente dei conta de mais de duzentas páginas e quando finalizei estava quase congelada. 

Precisou casaco,  xale e café pra aquecer. 

Tem uns questionamentos morrendo na garganta e eu detesto isso. 

As perguntas precisam ser feitas. 

Uma coisa que me intriga e quando não acho as respostas.

Das premissas que me rondam aqui:

N.1 fazer perguntas pro mundo e pra mim tem sido a minha especialidade. 

N.2 Querer desvendar  sentimentos em domingos frios não é uma boa pedida. 

Por que será??

Ora, ora ... medo de ser a água que eu disse que não beberia. 

Dia 84- 11.06.20

Hoje quem me deu a vida está celebrando a sua. 

Eu rezo a Deus para que ela tenha saúde e vida longa. 

É meu exemplo de retidão, garra e resiliência. 

Sou grata a Deus por ela ser minha e eu ser dela. 

A família vai aumentar. 

Estamos felizes